No te rindas, aun estas a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque cada dia es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas solo,

porque yo te quiero.

Mario Benedetti

Alguien una vez preguntó ¿se imaginan si todos conociéramos a Dios?
Y aunque esto suene como algo utópico, me imaginé por un momento un mundo con un poco más de amor, solidaridad, paz, honestidad, coraje, humildad, esfuerzo y con menos odio, guerra, envidia.
Si todos pudiéramos seguir tal ejemplo de bondad, si todos pondríamos una pizca más de amor a cada acción que hacemos y fuera recíproco de parte de los demás, si nos enojaríamos un poco menos...
En nuestra mente, en nuestra sociedad, ya está instalado un mundo a veces frío, malo, egoísta.
Y de vez en cuando, podemos observar alguna chispita en alguna persona. Una chispa que refleja que el mundo no está del todo perdido, o al menos así parece. Chispa de amor, de luz, de Dios...

¿Por qué no podés estar acá? Quiero contarte cómo cambió mi vida este año, mis proyectos, mis victorias, mis fracasos, mis sentimientos, quiero escucharte, quiero que me pongas nerviosa con la rapidez de tu voz, quiero decirte que te extraño y quiero que me abraces una vez más, pero esta vida impredecible no se cansa de sacarte cosas, de darte lecciones...
¿Dónde estarás?

Qué bajón, no? Cuando te das cuenta que las cosas "no son como en las películas". Que el amor no se basa sólo en decirse cosas lindas; que uno no se enoja, se va corriendo y el otro va corriendo atrás a buscarlo; que casarse es hermoso pero a lo largo de la vida van surgiendo peleas; que la felicidad no es continua, son sólo partes; que cuando estás en el grado máximo de alegría, después tenés que volver a tu vida cotidiana; que muchos, como yo, pensamos que somos únicos, originales, pero sólo somos una partecita más de la sociedad, del mundo, somos más chiquitos que un átomo a la vista del que mira la Tierra desde la estratosfera, que el mundo sin vos sigue su ciclo normalmente.
Bueno, esa sería yo en modo negativo.
Hasta que te das cuenta que si la felicidad no serían sólo partes de tu vida, no la disfrutarías, porque estarías acostumbrado a lo mismo de siempre. Sin altibajos la vida no tendría sentido. Sin el amor tampoco, aunque no sea todo color de rosa, aunque tengamos que saber que hay "mucho más" detrás de una relación. Que aunque no seamos únicos, originales, que seamos insignificantes; no significa que no podamos ser "únicos" para alguna o varias personas. Podemos ser importantes, podemos cambiar una partecita del mundo aunque muchas cosas sin igual, como una frase de la Madre Teresa de Calcuta, "A veces creemos que lo que hacemos es tan sólo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota". ¿Por qué pensar tanto y disfrutar poco? No sé hasta qué punto es bueno pensar taaanto sobre la vida, quizás a veces debería dejar fluir todo un poco más...

...y siempre vuelve a aparecer con ese "no sé qué" que deja sin aliento.

Desde los días más cortos del año
Me río sola y el mundo es un paño
Éste es mi cuerpo; éste, mi corazón
Todo para vos

(Par. Sembrar, sembrar paciencia, tiempo y confiar)

Y deberás plantar, y así ver la flor nacer
Y deberás crear, si quieres ver a tu tierra en paz
El sol empuja con su luz, el cielo brilla renovando la vida
Y deberás amar, amar, amar hasta morir
Y deberás crecer, sabiendo reír y llorar
La lluvia borra la maldad y cura todas las heridas de tu alma
De ti saldrá la luz, tan sólo así serás feliz
Y deberás luchar si quieres conseguir la fe
La lluvia borra la maldad y cura todas las heridas de tu alma
Este agua lleva en sí la fuerza del fuego, la voz que responde por ti, por mí
Y esto será siempre así...
Quedándote o yéndote

Luis Alberto Spinetta

¿Por qué vivo publicando cosas negativas?
¿Por qué no hablo de cosas lindas?

I'm addicted to you

Si hay una palabra que elijo para describir varias cosas de las que me voy dando cuenta o voy descubriendo, es decepción.

Cada día me siento más decepcionada frente a todo. Estoy enterada de que todas las personas no son transparentes, obviamente, la gran mayoría no nos mostramos igual en todos lados; uno es diferente cuando está afuera y cuando está en su casa, por ejemplo. Pero ¿pasar de eso a ser tan desagradable, diferente y falso por detrás? Me da pánico pensar que una persona puede estar engañándote todo el tiempo, amarte en voz alta e insultarte en secreto. Me da miedo lo que una persona puede llegar a ser y posiblemente nunca lo descubras. Con el tiempo me voy dando cuenta que el mundo es cada vez más feo; en verdad, las personas son cada vez más feas, y no hablo del exterior, hablo del corazón, del alma, de los sentimientos, de la compasión, del sentido común, de la solidaridad, de la amabilidad. Los valores ya ni existen, y sobre todo a la gente le falta conocer lo que es el amor, o al menos respetarlo. No sé si es que soy muy buena o muy pelotuda, pero enterarme de cosas que me arruinan la imagen de una persona me hace muy mal, me desorienta completamente en mi mapa de cómo vivir y cómo ser. Como dice la frase, "nada es lo que parece". No quiero que la gente de la que estoy rodeada se vuelva insensible por toda la maldad que hay en el mundo, y tampoco quiero que las personas se sigan transformando. Ojalá todos, valga la redundancia, amáramos el amor.

Young and naive I never believed that love could be so well hid

With regret I'm willing to bet

And say the older you get, it gets harder to forgive and harder to forget

It gets under your shirt like a dagger at work

The first cut is the deepest, but the rest still flipping hurt

You build your heart of plastic, get cynical and sarcastic

And end up in the corner on your own
Because I'd love to feel love, but I can't stand the rejection

I hide behind my jokes as a form of protection

I thought I was close but under further inspection,

it seems I've been running in the wrong direction

And we can wait so patiently
'cause they won't catch you and me

I hope you don't mind that I put down in words how wonderful life is now you're in the world

Ya sé que no estoy sola, tengo un montón de personas alrededor que me aman. Pero muchas veces me siento demasiado sola e invisible, insegura de mí misma, de lo que soy, de cómo soy, de cómo me visto, de cómo me peino, siento que no soy yo, siento que tengo muchas más cosas para dar o decir pero no puedo hacerlo, que no puedo terminar de contar mis "problemas" del todo, que nadie me entiende, que los consejos que me dan los demás no me sirven, que la única solución la tengo yo, pero no la encuentro. En algunos momentos me enojo pero me callo, porque sé que los demás casi nunca dan el brazo a torcer cuando el problema es conmigo, entonces la dejo pasar... Y así sucesivamente, hasta que ya todos me pueden pasar por arriba, todos me pisan, todos me tratan como quieren; y yo sigo aguantando, hasta no sé cuando... Espero un día poder enojarme y que los demás me pidan perdón cuando en realidad les toca. Porque, en realidad, una persona no puede aguantar tanta bronca adentro suyo, a veces uno necesita gritar, llorar, enojarse con uno mismo o con los demás, lavarse la cara, tranquilizarse y volver a la normalidad.
A veces miro algunas personas y me gustaría tener un poquito de ellas, por ejemplo, de aquellos que se sienten seguros de sí mismos (o eso parece), que son simpáticos pero se enojan cuando se tienen que enojar, que disfrutan el momento, que hablan y todos los escuchan, que sobresalen, que los toman en cuenta. Obviamente algunas de esas cosas no corresponden a mi personalidad, pero nunca es tarde para cambiar lo que a uno no le gusta de sí mismo.
A veces ni la música me puede salvar, nada me pone de buen humor, necesito hacer cosas, necesito sentirme útil. Últimamente ando necesitando una charla, necesito hablar con alguien que me entienda, que me de un abrazo y que me diga que no estoy loca, que todo lo que me pasa es normal y que va a pasar, porque el tiempo cura heridas, cura inseguridades y cura corazones. Pero necesito palabras sinceras, honestas. También en algunas ocasiones me gustaría estar en una habitación con la música que me gusta a todo volumen, bailando, saltando, sonriendo, corriendo por todos lados, sin que nada me importe.
Nunca sé cómo terminar una publicación, sólo sé que escribí todo esto rápido porque necesitaba un descargue total y ese descargue no lo encuentro en casi ninguna persona, sólo escribiendo acá...

Estoy loca. Capaz que estoy loca.

No te voy a dejar.

Yo te digo "esperá"

que en un año quizá

o en diez años tal vez

la mujer voy a ser

que habla con la pared,

que hace mierda el jardín,

que desnuda la ves por la calle correr

que se va a suicidar...

Sh

Soy lo mejor

Soy lo mejor para vos

Podés estar loca

o que estemos locos los dos

Es tan loco vivir

Y es loco saber que al final

Lo loco es perfecto,

la mierda es perfecta

y yo soy perfecto

Perfecto...

Soy para vos.

Alimentar el corazón, sobre todo♥

Love me, just for bit

We'll wander down, where the winds sigh...

Ni en las vacaciones mis días son emocionantes.

Mi expectativa fue hacer mil cosas este verano, y estoy igual que siempre.

¿Necesito la rutina? ¿Cuándo voy a empezar a disfrutar?

En estos días que no tengo nada para hacer pienso, si todavía te tuviera, podría tomar un bondi e ir a visitarte, hablar con vos, pasar el día tomando mates. Pero no, a mi siempre me ganó la paja de viajar casi 2 horas para verte, siempre lo dejaba para después, y yo sabía que esto iba a pasar. Si todavía te tuviera, y sabría lo que iba a pasar ese día de mierda, te estaría yendo a ver todos los días; si todavía te tuviera te llevaría una carta y un regalo cada vez que fuera; si todavía te tuviera te contaría una noticia y una anécdota todos los días, si todavía te tuviera te abrazaría y te daría un beso siempre, y me costaría un infierno soltarte. Por qué a veces tenemos que perder a alguien para darnos cuenta que lo amabas tanto? O como dicen algunos, tenemos consciencia de que lo amábamos, pero nunca nos habíamos imaginado que lo íbamos a perder. Dicen que sentirse culpable no es bueno, pero todavía tengo un poco de bronca conmigo misma por no haber ido a visitarte más seguido. También dicen que cuando estás triste porque alguien se fue para allá, no dejas su alma en paz. Pero, cómo se hace para superar una pérdida? Es muy difícil el adiós. Yo creo que nunca se supera, sino que se aprende a vivir con ello. Igualmente, siempre te trato de recordar con amor, alegría, con tus frases, con tus abrazos y besos. Conclusión... Sé que allá debés estar mejor, con el abuelo, que lo extrañabas tanto. Pero necesito una escalera para ir a visitarte de vez en cuando. O aunque sea un teléfono para llamarte hasta donde estés. Ni hace falta que me digas en qué hotel del cielo te alojás. Con tu voz me conformo. Tu voz nerviosa y protectora. Me pregunto si cuando te extraño, desde allá lo presentís. Bueno, en realidad, no sé si hay un "más allá", supongo que nadie de este mundo lo sabe con seguridad; pero yo sólo quiero creer eso en este momento, no quiero buscarle ninguna explicación a qué pasa después de la muerte, porque pensar que desde allá arriba mirándonos es la forma de tenerte más cerca, de sentirte al lado mío en cada paso que doy. Yo confío en que sos mi ángel protector.

Oh, why you look so sad? 

Tears are in your eyes

Come on and come to me now

don't be ashamed to cry

let me see you through

'cause I've seen the dark side too

When the night falls on you

you don't know what to do

Nothing you confess

Could make me LOVE you less

I'LL STAND BY YOU

I'll stand by you.

Won't let nobody hurt you

I'll stand by you . . . ♥

Soy la típica persona que siempre se le ocurre pensar "qué hubiera pasado si...?"

Ya sé, las cosas son como son, pasan porque tienen que pasar, todo sucede por una razón. Pero a lo que voy es que, es todo MUY LOCO. Por ejemplo, si mis papás no se hubieran conocido, yo nunca hubiera existido, en mi casa viviría otra gente, probablemente estaría diferente decorada. Si yo hubiera ido a otro turno en el colegio en la primaria, tendría otros amigos, hubiera tenido una infancia distinta, maestras diferentes. Un mínimo detalle puede cambiar una vida entera, puede llevarte hacia un camino totalmente diferente. El hombre que capaz te pasó por al lado en una calle ayer y ni siquiera lo viste, mañana puede ser tu esposo, se pueden conocer por cualquier causalidad. Me rompe la cabeza pensar en todo esto; será verdad que tenemos un destino escrito, o nosotros lo escribimos día a día? Me lo pongo a pensar muy a menudo...

Avanzar, dar el próximo paso, ser fuerte, ser valiente, no tener miedo de dejar las cosas atrás, aceptar los cambios y aprender a quererlos.

 

El otro día en una propaganda, una voz decía "tal vez no deberías buscar al padre de tus hijos todos los días", o algo así; y me hizo acordar mucho a mí. No, no porque quiera tener hijos, sino porque quizás vivo buscando a alguien a quien amar, o a alguien que me ame, y no termino encontrando a nadie. Está bien, está perfecto estar soltera capaz, dicen que es un tiempo para conocerte a vos misma, quererte, tener tiempo para hacer lo que más te gusta. Pero, qué pasa cuando querés compartir las cosas con una persona y nunca aparece? Probablemente estar tan pendiente hace que no haya nadie nuevo en mi vida. Pero, admitámoslo, quién no quiere a veces hablar con alguien que te llene el alma, y que te saque una sonrisa? Será que no me quiero lo suficiente para querer a otro? En fin, a veces esto me baja el autoestima, me hace sentir fea, gorda, siento que no entro en ningún ranking. Pero, a pesar de todo, yo sé que el verdadero amor no pasa sólo por el exterior, aunque obviamente, sin mentir, siempre suma. Y me pregunto, yo sé lo que es el amor? Soy chica. Capaz ni sé qué significa, aunque crea que sí. No tener a nadie a mi lado que me interese me hace sentir muchas veces vacía. Sí, todos me dicen "cuando menos esperas, llega"; y sé que es verdad pero... Hasta cuándo? Me destaco por ser impaciente, pero creo que llevo bastante tiempo quierendo querer.
Por otra parte, me cuesta horrores demostrar, así que tengo miedo de que cuando llegue alguien, lo pierda; que no le sepa expresar amor. No es tan fácil como parece. Quizás mi fuerte sea expresar mediante sonrisas o miradas, pero las palabras... No, no me salen. Pero ya habrá tiempo para preocuparse de eso...

Claudio Alberto Dionisio Fermín Nepomuceno Umberto y Mariana y punto

"...empezaron, como lo hacían frecuentemente, a contarse cosas (siempre les quedaba alguna peripecia inédita), y él, cómo máxima prueba de confianza, le confesó su procesión de nombres. Mariana, que tenía la risa fácil, empezó con mohínes de asombro y concluyó en carcajadas de repetición. [...] El nombre que más le divertía era Nepomuceno y, a partir de aquella jornada, cada vez que, por alguna razón, importante o nimia, discutían, ella de pronto decía "Nepomuceno" y el nombre clave les devolvía la alegría de estar juntos. "Y vos, ¿cómo te llamas? ¿Mariana y qué más?" "Mariana y punto", dijo ella. Y así, cada vez que ella lo llamaba Nepomuceno, él le replicaba "Mariana y punto"."

(La borra del café - Mario Benedetti)

Tomorrow I'll be quicker

I'll stare into the strobe light flicker

And afloat I'll stay

But I'm quite alright hiding today

Cada día dudo más de lo que quiero para mi futuro. No sé si me va a gustar la carrera que elegí, si me va a servir, si no voy a poder aguantar ni un día... Pero todos me dicen que tengo que probar, que pare un poco, que disfrute. Que ya voy a tener tiempo para averiguar si es lo que más me gusta. Me cuesta horrores disfrutar los momentos, no pensar en lo que va a venir después. Soy demasiado ansiosa, con todo.

Otra de mis preguntas recientes es para qué tengo el blog si algún día lo voy a dejar de usar, o si lo voy a cerrar, etc. Pero la verdad que me hace bien descargarme un poco. Es como plasmar lo que sentís, lo que pensás, lo que quieras, sin que nadie te reproche nada. Es tu chiquito espacio de libertad para manifestar tus ideas. Creo que mi blog lo deben ver dos personas con suerte, cada un mes. Pero a mí me gusta.

'cause love is just a dialogue

you can't survive on ice-cream

you got the same needs as a dog
it's alright to be mean

Mis ganas de ser Alison Mosshart siguen aumentando día a día

No quería hacer esta publicación porque tenía miedo de ponerme a llorar mientras la escribía. Pero necesito descargarme, ya pasaron algunos días y estoy un poco más fuerte. El tema es, hace un poco más de una semana mi abuela se fue. Se fue de esta vida para siempre, se fue a encontrarse con mi abuelo, se fue. No sé como explicar lo que sentí en ese momento. Me siento muy dolida por dentro. La última abuela que me quedaba no la supe aprovechar del todo. Cómo me gustaría que hubiera un teléfono directo al lugar donde estés y poder decirte: Perdón, tendría que haber ido a visitarte más, a charlarte, a tomar unos mates, a decirte cuánto te quiero. Pero siempre me ponía alguna excusa: Porque está lejos, porque no quiero viajar 2 horas en colectivo, porque bla, porque bla... Y yo sabía que me iba a pasar esto, pero no tan inesperadamente y tan rápido. Me cuesta sacarme la imagen de mi mamá contándome la noticia. Desde ese momento fueron días de infinita culpa interior, tristeza, lágrimas; imposible vivir con tanta angustia en el cuerpo, el corazón, la mente o lo que sea. No poder verte por última vez, todavía me rompe el alma. Espero que sepas que te amaba, te amo y te voy a amar siempre. Sé que allá estás mejor. Sé cuanto extrañabas al abuelo y que estos años que estuviste sin él fueron un período de soledad que te torturaba. Como me dijo mi hermano, ya se debe haber encontrado con él, y se habrán puesto a jugar a las cartas, y a contarle lo que vivió mientras no estaba. A decirle qué grandes están sus nietos, a recordarle lo buenas madres que son sus hijas, a volar por el cielo como los dos ángeles que siempre fueron.
Nunca pensé que iba a ver a mi mamá tan triste. Por eso, sacarle una sonrisa en estos días es como un respiro en el infierno. Pero yo sé que todo pasa; pero nunca, nunca te vamos a olvidar, porque siempre quedan los buenos recuerdos; tu voz por teléfono a las 11 de la mañana cuando estaba sola, preguntándome si había cerrado la llave de gas, si tenía para comer; tu amor hacia nosotros, tu personalidad única, cómo siempre andabas a mil, tus comidas, cómo nos mirabas por la ventana cuando íbamos a tomar el colectivo a la esquina. Fue el primer fin de año sin vos, y por eso brindé en mi mente con vos, en donde Dios quiera que estés! Hasta siempre, hermosa. ♥