Resulta que no puedo subir imágenes al blog y tampoco estoy de buen humor como para solucionarlo

En fin, estoy triste, pero es horrible sentir que no lo puedo hablar con nadie porque nadie me entiende, o porque siento que no voy a tomar ningún consejo

Me puedo refugiar en los libros, en la música, en las películas, en alguna serie, en los amigos, en la familia; pero después vuelvo siempre a lo mismo. Es como una repetición, y yo pregunto: Cuándo voy a estar bien del todo?

Tengo ganas constantes de llorar. En cualquier lugar, en cualquier momento.
Peor que sentirse sola es sentirse sola teniendo otros al lado.

Siento día a día que se está terminando todo. Sí, en dos semanas termino el colegio, pero todavía no caigo, voy a dejar mi segundo hogar. Todos me dicen que afuera me espera lo más lindo, pero me niego, NO NO Y NO. No quiero. Están todos re felices que ya llega Diciembre y me siento una nenita queriéndome quedar en las aulas con ventiladores que andan a medias, paredes que se caen a pedazos y bancos escritos con liquid paper y marcador. Pero nadie entiende que es un lugar donde me siento resguardada, cuidada, querida, me siento como en casa (aunque a veces no aguante más estar encerrada en un aula). Los profes, cuánto aprendí de algunos y cuánta bronca me dieron otros. Los preceptores, cuántos problemas y alegrías les conté, cuántos consejos me dieron. Me duele profundamente dejar todo esto cuando a la mayoría creo que no le importa. Odio ser tan sensible, sentimental, pero esto de salir a la vida real no me gusta, de dejar muchos años atrás, de ver a los nenitos subiendo a gimnasia gritando Raúl Raúl metete en el baúl. Hola tiempo, te tengo miedo. No te pases más. Quedate congelado un ratito.
Hice muchas publicaciones de este tema pero yo no sé como más expresarlo, siempre me queda algo adentro por decir. Y ahora, más cerca del final, más fuerte lo siento.
A veces estoy en un lugar cualquiera: particular, un cumpleaños, cenando; y me agarran unas ganas desesperadas de llorar y llorar. Yo no sé si es por esto o me pasa algo más. Ya ni sé que tengo adentro, estoy confundida y mezclada.
Y también debería estar estudiando.

"Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mío, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero."